我對自己說

我對自己說 做不到並不代表那事噁心

我無法裝熟 但裝熟可以不是噁心的事

我無法一直讚美讓別人喜歡我 但討好別人的方式可以不是噁心的事

我無法做作 但自以為掩飾得很好可以不是噁心的事

那些可以不是噁心的事 若發生在那被自己仰慕的人身上 沒什麼大不了 

原來 噁心的人 總是做噁心的事 噁心的事總發生在噁心的人身上 真是好噁心

我和自己说

我和自己说 “要爱你的仇敌”

憤怒完以後 

我想 不還錢的他好可悲 

這樣的個性或許一輩子都覺得世界欠了他 

他会快乐吗 他曾快乐吗

突然想要学着要和他溝通 

嗯 功课

我和自己说 “成为那解决问题的人”

愤怒完以后

我想 或许我也曾那样待人 

那最后一分钟的请求 

逼不得已 

或许烦恼缠身 

或许身体不适 

我为她想了许多借口 

唸

手術的日期定了，那比自己預期中來得更快，但細數日子，牙套也戴了快五年。身邊的人總是問，不怕嗎？完全不曉得手術流程的我其實能怕什麼？倒是擔心手術後付不出錢來。

生意又再次轉手轉讓了出去。新的老闆是個比我負責任的老闆。４個月，雙手的小老鼠越來越結實啊。雖然釀出一堆不和睦的事，但看見更多值得慶幸與珍惜的事。又再一次印證，神的奇妙和偉大，總是在對的時候讓我遇見對的人與事。

３０歲的自己多了個身份，謝謝那個在身邊１０年的你。每每聊起這１０年，還是忍不住地想掐你的臉，怎麼那麼不真實呢。你怎麼還是那個無聊搞笑的老頭？什麼時候才能變魅力大叔呢？

思緒還是一樣斷斷續續的，就這樣吧。

六月

躲在房裡的那一刻，我突然驚覺，那是我的慣性逃避模式。那年剛開始上班，還沒有自己的車子，我向姐姐借了車子開會去。大意的自己把包包留在車裡。開完會，鏡子破了，包包沒了。裡面有許多在倫敦唸書時美好的回憶。二十一歲的生日禮物、陪自己度過無數拍攝日貓頭鷹包、媽媽送的第一條項鍊...太多太多。當下沒有特別傷感，倒是當天晚上回家以後，我沒有向家人交代事情的來龍去脈，倒是把被子蓋過頭，狠狠地哭完，然後就睡著了。當事情無法用理智壓抑下來，我也無法說清時，我想用被子蓋頭，狂哭，然後睡著是我選擇的方式。

她怒吼說：
“不要給我找個又聾又啞巴的”、
“難道是我想生病的嗎？我如果可以，我爬著都靠自己爬到醫院去”、
“我想多活幾年，我不想死，你要吃火鍋你們自己去，我可以吃餅乾喝美露”、
“你根本覺得我在裝痛，我躺在床上三天，你根本沒有想要幫我問問醫生什麼問題”、
“我是癌症，可是不是手腳殘廢”、
“不用你煮，我自己爬著去買吃的”
“我如果可以選擇，我寧願不要做任何治療，直接從１８樓跳下來，一了百了”

我不知道那些已經被過濾掉更粗俗更毒辣的話語會烙印在心裡多久。我哭著和他說，我恨她，可是我覺得以後我會像她一樣折磨自己的孩子。我不想我以後的孩子這麼痛苦。我怨恨得想要自殺，好讓她內疚一輩子。可是，我卻看見，那只會讓她更討厭更恨我。

我清楚知道照顧病人需要極大的耐性。回看那些以往寫下關於爸爸的一切，我更希望自己不要後悔，應該好好跟她相處。但是，請容許我自私。我知道這樣抱著所謂“孝順”而放棄自己內心的“平安”是會讓自己憂鬱的。那種憂鬱是有個大黑洞，緊緊地緊緊地把你吸進去那種。朋友說，告訴我吧，我會聆聽。他說，告訴我吧，我會聆聽。只是，即使我說了，那種無力還是重重地壓在心頭。

不要告訴我不要和她計較，可笑的是從來我就沒有想要吵才會被她說成是啞巴。我生氣自己，因為沒有扮演好她心目中理想女兒的角色，讓家人受罪。那種牽連好像漣漪一樣泛開去，大人小孩無人倖免。我突然覺得，爸爸，你好聰明，你一定在哪裡笑我，那麼久了，還學不會。

生活忙碌

但

慢慢的

我悄悄的告訴自己，今天讓自己賴床賴個夠吧
反正是新年

我悄悄的告訴自己，今天多喝水吧，要讓身體水分滿滿
反正是新年

我悄悄的告訴自己，今天多拍照啊，記錄每個時刻
反正是新年

我悄悄的告訴自己，今天多吃點吧，要讓體重一直往前跑
反正是新年

我悄悄的告訴自己，今天多寬容，大家喜洋洋吧
反正是新年

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那些悄悄話，過了一百五十多個日子後，隨著光飄走了。

念

我不由自主地幻想著自己用激光術讓面前的你忘了我所說所做。啊不然，忘了我也行。

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我清楚地感受到自己的憤怒、憂傷、喜樂、害怕、痛心。嗯。我有血有肉。

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我害怕自己被看穿，可是，其實我沒餡，看不看穿又有什麼關係。

親愛的 生日快樂

親愛的，生日快樂。今天你剛滿三歲。好幾天前，你媽媽和阿姨們還認真地在討論著，你到底是個快三歲的寶貝，還是一直被認為是快四歲的小孩。我們驚呼，原來你的聰敏已經遠遠將同齡的小孩拋在後頭了。小阿姨常常和身邊那位阿仁哥哥說，若以後我的小孩像你一樣就好了。

你媽媽的惰性在我們兄弟姐妹中簡直是高居榜首。你出世的幾個月後，因為你媽媽懶惰，很早就給你斷了夜奶，可是你啊，最多也啼哭個兩聲，很快的就進入夢鄉。更奇怪的是，明明外婆從早到晚給你呵給你秀秀，都不及你媽媽下班回來，探頭往搖籃一看，你對她咯咯的笑聲是妒忌死外婆和我們這些阿姨的。

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猶記得那一天，你爸爸媽媽一起來到外婆家，阿姨看著電視，一點一點地就賴在你媽媽身上。豆大的眼淚突然從你臉頰滑下，你哭著說，那是你的媽媽，不許我欺負她（？）。你爸爸、大阿姨、媽媽和我都快笑死了。我們更猜想不到的，是你的同理心。無論是誰在哭，你都捨不得讓對方獨自掉淚、你也希望陪她一起哭、一起分擔。

還有還有，那個早晨，你興高采烈地告訴我們，你說爸爸給你買了新的籃球和籃球架子。你和爺爺在家裡投籃，你很高興。外婆偷偷地作弄你，問你，如果用媽媽可以換4套籃球和架子，用爸爸可以換6套籃球和架子，你想用誰換？車子搖搖晃晃，你認真地想了想，然後告訴阿姨說，都不換。因為你已經有一套了。

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親愛的，你可知道小阿姨有多愛你，因為小小的你，真誠待人，只要你愛的，你總是確切告知，就如你讓全世界都曉得你多愛你媽媽一樣。

親愛的，你可知道小阿姨有多愛你，因為小小的你，人情味比所有人來得濃厚。你要繼續這樣子哦，靠著你愛家人的心，一直一直守護你的家。

親愛的，你要記得爸爸媽媽給你取的名字那樣，一直一直快樂下去～

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不用思考

公司兩旁的單位不斷地在裝修，機器聲敲打聲吵雜聲搬運聲，一整個煩死了！手裡拿著珍珠奶茶走向車子的那個下午，橘色的神手（真討厭這名字）將公司對面一小片樹林一點一點地拔起。我站在路旁觀看，聽見它們因為被強烈地從地面撕裂出來而哭泣。上車後，我默默地為它們哀悼，愚蠢嗎？可是它們總在我沮喪時，和陽光一起出現安慰我。
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做了決定後我告訴家人，我乾脆什麼都不做在家裡量地好了。出奇地，沒人反對。倒是被詛咒要勞碌死的我開始走入愛麗絲的夢境。臨教、銷售員、派傳單、泡咖啡、捧餐、工廠女工、賣菜、替工...反正那些不用思考太多的工作，突然蹦進我腦袋瓜。想著想著就笑了（哈～）。
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100種生活 01-10

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